Γιατί δε με αγγίζουν οι προσβολές.

May 24, 2015, 8:04 am

≫ Next: Είναι κανείς εδώ; Θέλω να ρωτήσω κάτι.

≪ Previous: Τι πηγε στραβα εκει;

$

0

0

Λοιπον μοσχαρια. Παλιοτερα οταν με εβριζαν ημουν ικανος να σκοτωσω ανθρωπο. Γενικα οταν θυμωνω δεν ελεγχω τη δυναμη μου. Επισης δε με πιανει το χορτο. Τωρα τελευταια ομως, μεγαλωσα, 

και βλεπω τα πραγματα με ενα πιο κυνικο ματι. Εχω γινει πραγματιστης και αυτο εχει σαν συνεπεια να μη με ενοχλουν πολλες απο τις καθημερινες προσβολες που ισως καποτε με ενοχλουσαν. Πχ:

Γαμω τη μανα σου. 

Αρχικα Γιανη, ειναι καθε μερα σπιτι και δε σε εχω δει ποτε εκει. Αρα λες ψεματα.

Αλλα και αν λες αληθεια δε με ενοχλει εφοσον το θελετε και οι δυο. Μεγαλη κοπελα ειναι. 

Αλλα εσυ εισαι βλακας γιατι ειναι κακασχημη. Τα ποδια τις ειναι ξεραμενα επειδη πλενει το μπαλκονι ολη την ωρα. Αρα εχεις γρατζουνισμενη πουτσα απο το footjob.

Η ανυπαρξια οταν δεν υπαρχουν ενδειξεις υπαρξης ειναι αυταποδεικτη, Γιωργο. Και βαλε παντοφλες.

Γαμω το σπιτι σου.

Πρωτα απ'ολα ποιο σπιτι; Εχω εξι. Εσεις νοικιαζετε και ειστε 9 αδερφια επειδη εισαι φτωχος. Μηπως εννοεις το φοιτητικο σπιτι στη Θεσσαλονικη που σπουδαζω επειδη περασα πανελληνιες κι εσυ εμεινες στο χωριο; Βασικα ποιος νοικιαζει σπιτι σε χωριο; Κατι δε μου κολλαει στην ιστορια μου.

Τσιμπουκλου!

Μη μιλας τουρκικα. Βαλε τα χερια στην τσεπη* και κοιτα το ταβανι**.

Γαμω το Χριστο σου.

"Μαζι σου μπρατανιαρη μου"

Γαμω το μουνι που σε ξερναγε.

Μη χρησιμοποιεις παρατατικο οπου να ΄ναι. Γυφτακι. Επισης μην ερχεσαι στο κρασαδικο και πουλας λουλουδια οταν ειμαι με την κοπελα μου γιατι ειμαι γυφτος και δε θελω να παρω. Και επειδη νιωθω αβολα λεω οτι αμα αγορασω ειναι εκμεταλλευση, επειδη δουλευεις για τον πατερα σου. Και κανονικα ολα τα παιδακια που δουλευουν πρεπει να τα μαζεψει η προνοια, ενω στην πραγματικοτητα το ονειρο σου ειναι καποια μερα να ανοιξεις ανθοπωλειο.

Παλιοαλβανε.

"Απο το μεξικο ειμαι ρε τα tsifsa modric. Φασιστα."

Φασιστα. 

Δεν καταλαβενο οπιος αγαπαη την πατρηδα του εινε φασισταζνκ;

Πουστοχοντρε.

Νταξει, ισως να εχεις και δικιο. Αλλα τι σχεση εχει αυτο με το οτι σου εριξα το κινητο στο πατωμα και εσπασε το τζαμακι; Του διαστημοπλοιου. Και θα μπουν κουνουπια.


Αι στο διαολο ρε μαλακα.

Ελα ρε γιαγια, δε θα το μαθει κανεις.

Σωστα.

Εισαι μεγαλο μουνοπανο τελικα.

Μου ειχατε πει οτι δε θα με κρινετε και οτι μπορω να σας εξομολογηθω τα παντα, πατερ.


Γενικα μην εισαι παρεξηγιαρης. Και ποτε μη βγαλεις πορτοφολι για να πληρωσεις στο πρωτο ραντεβου. Πορτοφολια εχουν οι φλωροι.
Εξηγηση για οσους ακουνε Oικονομοπουλο και στεναχωρηθηκαν που η ρεαλ νικησε τον ολυμπιακο.
*:η λεξη τσεπη ειναι τουρκική. **:η λεξη ταβανι ειναι τούρκικη.

---

Είναι κανείς εδώ; Θέλω να ρωτήσω κάτι.

November 12, 2016, 11:59 am

≫ Next: Πω ρε πούστη. Ντρέπομαι.

≪ Previous: Γιατί δε με αγγίζουν οι προσβολές.

$

0

0

Long time no see my friends. Ειναι μια ιδιαιτερη στιγμη για μενα. Μπηκα στο μπλογκ μετα απο τον απριλιο του 2008. Ειχα ξεχασει μεχρι και τους κωδικους και τους βρηκα απο το τσατ στο φμπ. Δευτερη φορα μου ειναι χρησιμο που κραταει τα παλια μηνυματα. Τεσπα.

Μαλλον θα επιστρεψουμε. ΜΑΛΛΟΝ. Θα κανουμε καναλι στο youtube με σκοπο να ξεκινησουμε ενα podcast συζητησης για διαφορα θεματα που μας ενδιαφερουν. Εδω σας θελω αρχικα. Απαντηστε σε αυτο το poll ποιο θεμα θα σας ενδιεφερε να παρακολουθησετε σε μια εκπομπη για 4-6 ωρες. ΠΑΤΑ ΕΔΩ ΑΜΕΣΩΣ.

Αναλογα με την ανταποκριση or the lack thereof θα σας ενημερωσω τωρα στα κοντα για το τι θα παιχτει. Φιλια.

Πω ρε πούστη. Ντρέπομαι.

November 26, 2016, 1:38 pm

≫ Next: Η ζωη χωρις μονταζ.

≪ Previous: Είναι κανείς εδώ; Θέλω να ρωτήσω κάτι.

$

0

0

Κανεις δε ζητησε να δει τη φατσα μου ολα αυτα τα χρονια. Ε τωρα αν θελετε content ειστε αναγκασμενοι να την βλεπετε. Το καλο με τα podcast ειναι οτι μπορεις να τα εχεις σε ελαχιστοποιηση και να ακους απλα το μεγαλειο του λογου του παρουσιαστη. Ισως αυτο να ειναι το τελευταιο ποστ εδω; idk, Μuch love. Εnjoy(?) 

Η ζωη χωρις μονταζ.

July 8, 2011, 10:58 am

≫ Next: Τελειοι celebrities. Εκτος απο τελειοι.

≪ Previous: Πω ρε πούστη. Ντρέπομαι.

$

0

0

Ολοι κανουμε τα ιδια και τα ιδια πλεον και η ζωη μας εχει γινει μουντη και βαρετη. Παραθετουμε κατω τα σταδια μιας συνηθισμενης μερας ενος απλου ανθρωπου.




Μεσημερι.

Τρεχεις στη dust_2, εκει που βγαινουν οι terrorists και βλεπεις το Γιαννη Μπεζο και πιανετε συζητηση και μετα βρισκεις την Γκλορια την Ρωσσιδα, συμμαθητρια σου απο το γυμνασιο που εγινε μουναρα και θελεις να τη γαμησεις. Αυτη ξεγυμνωνεται μπροστα σου και οταν πας να βαλεις το λιλι σου στο πιπι της μεταμορφωνεται σε Λιλο και Στιτς και ο Στιτς σε ρωταει αν διαβασες για αυριο. Ξυπνας επειδη θεωρεις οτι το ονειρο ειναι ηλιθιο και δεν αξιζε να το δεις ολο.
Ανοιγεις τα ματια σου και συνειδητοποιεις οτι το δεξι σου μαγουλο ειναι βουτηγμενο μες στα σαλια σου. Τα σκουπιζεις με το χερι σου. Επειτα σκουπιζεις το λαιμο σου επειδη ειναι ιδρωμενος, γυρνας το μαξιλαρι απο την αλλη και γυρνας ανασκελα. Πιανεις τον πουτσο σου και βλεπεις οτι ειναι καυλωμενος. Αυτοματα γυρνας μπρουμυτα και τον πιεζεις στο παπλωμα γιατι ειναι ωραιο και λεει. Οταν βαρεθεις βγαζεις τις μυξες που εχουν περισσεψει απο χθες και εχουν σκληρυνει και τις κολλας κατω απο το κρεβατι οπου πετυχαινεις μια απο τις προηγουμενες και την κολλας πανω της για να φαινεται σαν μια. Βαζεις το δαχτυλο στο αλλο ρουθουνι και ειναι μια πουτανα μυξα που οταν προσπαθεις να την πιασεις παει προς τα μεσα και εκνευριζεσαι. Κλανεις δυνατα. Οιωνος οτι ερχεται χεσιμο. Κοιτας αδικα το κινητο σου να δεις αν εχεις τιποτα. Σηκωνεσαι και μενεις καθιστος καποια δευτερολεπτα στο κρεβατι μεχρι να συνειδητοποιησεις οτι πρεπει να σηκωθεις γιατι κατουριεσαι. ΠΟΛΥ. Ομως εισαι ακομα καυλωμενος και για να πας τουαλετα πρεπει να περασεις απο την κουζινα που η μαμα σου κανει αρακα (μυριζει) και ντρεπεσαι. Ετσι εκμεταλευεσαι το γεγονος οτι εισαι καθιστος και σκεφτεσαι τη γιαγια σου, την χοντροΑντιγονη απο το σχολειο, τον τριχωτο κωλο του κολλητου σου και πατημενες γατες απο το αμαξι του Μανου (διαβολε ζουζουνι) για να σου πεσει. Οταν τα καταφερεις, σηκωνεσαι, πατας το PC να ανοιξει, και πας τουαλετα. Στο δρομο σου λεει η μανα σου: "Λεμε καμια καλημερα"αλλα δε λες γιατι δε γινεται γιατι εχεις να μιλησεις 12 ωρες και ξεχασες. Μπαινεις στο μπανιο, πας στο νυπτηρα, βαζεις το δαχτυλο και κλεινεις το καθαρο ρουθουνι, φυσας δυνατα 

                                             (Ναι, το κανουν και οι ωραιοι)


και βγαζεις την στερεουγρη μαλακια που σε ειχε εκνευρισει πριν. Πλεον εισαι ευτυχισμενος. Πλενεις τα μουτρα σου. Πας στη χεστρα και καθεσαι. Χεζεις γρηγορα γιατι θες να πας να μπεις facebook. Σκουπιζεσαι καθιστος γιατι βαριεσαι να σηκωνεσαι τωρα και ριχνεις τα χαρτια στη λεκανη γιατι βαριεσαι να σηκωνεις το καπακι του κουβα. Πας πλενεις τον κωλο σου στη μπανιερα. Μετα πας παλι στο νυπτηρα να πλυνεις τα χερια σου πολυ λιγο και χωρις σαπουνι. Οπως τα παιρνεις, ριχνεις κατω το ξυραφακι του μπαμπα αλλα επειδη εκει που πηγε δε φαινεται, το αφηνεις ετσι. Πας στο δωματιο σου και καθεσαι στο PC. Κανεις 10 λεπτα να κλεισεις το msn, το avast antivirus, το Veoh, το daemon tools και το steam account σου. Mετα πατας google chrome και ανοιγει μετα απο 13 δευτερολεπτα. Μπαινεις στο Facebook και βλεπεις οτι εχεις 2 notifications και χαιρεσαι λιγο. Δεν ειναι πουθενα η Γκλορια. Το ενα notification ειναι προσκληση σε event που λεγεται ''Beach party me to dj Panagiwths''απο καποιον που δεν θελει καν να ερθεις, απλα το εστειλε σε ολους, και το αλλο notification ειναι προσκληση για farmville. Γραφεις status 'variemai peite tpt'και βαριεσαι και το κλεινεις επειδη δεν σου λεει κανεις τιποτα. Πριν κλεισεις τον υπολογιστη κοιτας την ωρα και βλεπεις οτι ειναι 3. Κοιτας εξω απο το παραθυρο και βλεπεις οτι εχει καλο καιρο και παιρνεις το φιλο σου που εχει αμαξι τηλεφωνο 
- Ελα ρε, τι γινεται; 
- Να ρε, εδω τρωω 
- Α, παμε θαλασσα; πρεπει, εχει ζεστη
- Ε ξερω γω; παμε. τι ωρα θα;
- Ελα να με παρεις στις 3 μιση απο το σπιτι
- Καλα 4 παρα τεταρτο να 'σαι στο περιπτερο
- Πωωω καλα.
- Τουυυυυυτ....
Πας στην κουζινα, ανοιγεις το ψυγειο και πας να πιεις χυμο κατευθειαν και η μαμα φωναζει ''ΠΟΤΗΡΙΙΙΙΙΙ''και πας και βαζεις στο ποτηρι. Βαζεις, βαζεις και μολις φτασει η σταθμη στο 1/4 του ποτηριου η μαμα φωναζει ''Φτανειιι, θελουν και αλλοιιι.''Πας να φυγεις απο την κουζινα και η μαμα ξαναφωναζει ''δε θα φας;''Βασικα σκεφτεσαι οτι πεινας αλλα δε θα φας γιατι στην παραλια θα φαινεσαι χοντροτερος. Πας φορας το μαγιω και κοιτιεσαι στον καθρεφτη και σου πεφτει η ψυχολογια επειδη εισαι ετσι. Κοιτας το ρολοι και ειναι 3 και 15. Εχεις ενα εικοσαλεπτο να αλλαξεις το σωμα σου αλλα μαλλον δε θα προλαβεις πολυ οποτε νταξ. Παρα δεκα παιρνεις κινητο, κλειδια , 2,60 , φορας τα γυαλια σου και φευγεις χωρις να παρεις πετσετα. Στο δρομο για το περιπτερο σκεφτεσαι οτι αργησες αλλα οταν φτασεις φτανει και ο αλλος και του λες οτι περιμενες ενα τεταρτο γιατι εισαι μπασταρδος και θα χρειαστεις ενα ευρω για να παρεις καφε. Πατε. 


Παραλια.


Στο beach bar ολοι εχουν καλυτερο σωμα απο σενα γιατι ολο το χειμωνα γυμναζονταν και δεν εβλεπαν anime γι'αυτο το λογο. Στο δρομο χεζεσαι απο το φοβο σου απο τους τρελους παππουδες και τουμπανους που παιζουν ρακετες λες και κανουν πρωταθλητισμο.

Βρισκεις ξαπλωστρα με τον φιλο σου και ετσι οπως ξαπλωνεις το μαγιω ανεβαινει λιγο και φαινεται το αξυριστο μερος του ποδιου σου και εισαι αστειος. Αργεις 20 λεπτα να βγαλεις τη μπλουζα γιατι ετσι. Αργοτερα αφου βγαλεις τη μπλουζα ερχεται ενα παιδι που το ηξερες απο το λυκειο και σου λεει 
-Επ, τι γινεται αλανι μου; (δεν θυμαται πως σε λενε)
-Καλα ρε παιχταρα μου (ουτε εσυ), εσυ τι λεει; 
-Μια χαρα, μαλακα πως παχυνες ετσι;
-Χαχαχα ε ρε μπυρες, ποτα... ξες θυμασαι απο το λυκειο ποσο τρελα ειχα...
Του χαμογελας αλλα απο μεσα σου θες να του δαγκωσεις το λαρυγγι με ολη σου τη δυναμη. Πριν προλαβεις να το σκεφτεις ολο αυτο , αυτος εχει ηδη γυρισει και μιλαει με αλλους ωραιους. Γυρνας και βλεπεις το φιλο σου να εχει πεθανει στο γελιο επειδη παρακολουθησε τη συζητηση με τον παιχταρα και ξερεις οτι απο τοτε θα σε φωναζει για ολη σου τη ζωη χοντρομαλακα. Εσυ δειχνεις ταχα οτι δε σε ενοχλει αλλα απο μεσα σου θελεις να πεθανεις. Περνανε 30 δευτερολεπτα μεχρι να ξεχαστεις και να αρχισεις να κοιτας κωλους. Συνειδητοποιεις οτι φετος ολες ΜΑ ΟΛΕΣ

φορανε brazilian μαγιω ενω το 6% μονο ισως να αξιζει να το φοραει. Θες να τις μαζεψεις ολες γυρω σου και να τις βγαλεις τον παρακατω λογο : ''Μην εχετε τη φιλοσοφια σε οποιον αρεσουμε, για τους αλλους δε θα μπορεσουμε. Δεν ειναι ετσι η ζωη ζουζουνιτσες. Κανεις δεν ειναι τελειος και ο καθενας παρουσιαζει αυτο στο οποιο ειναι καλος. Μην κανετε τετοια κακα και μην μου μοστραρετε τον κωλο σας και μου κρυβετε την πανεμορφιδου που ειναι απο πισω σας. ΣΑΣ ΜΙΣΩ. ΦΥΓΕ". Aλλα δε θα τα πεις ποτε γιατι εισαι χεστης. Πινεις τον καφε σου, δε μιλας σε καμια ποτε, μιλας με το φιλο σου ελαχιστα και μετα φευγετε. 


Βραδυ.


Φτανεις σπιτι και σκεφτεσαι οτι περασες χαλια και δεν θα ξαναπας παραλια αλλα αυριο θα πας παλι, χαιρεσαι ομως γιατι δεν μπηκες στην θαλασσα γιατι τωρα δεν θα χρειαστει να κανεις μπανιο. Μπαινεις Facebook και σου κανει comment σε photo μια ασχημη: "ko0klaKi eic edo!!!". Θες να ακουσεις το Ok του Νινο, ανοιγεις δευτερη καρτελα και πατας "y"και αντι για το youtube εμφανιζεται πρωτα το youjizz και θυμασαι οτι πρεπει να τον παιξεις. Μπαινεις στο youjizz και ολα τα videos που εμφανιζονται στην αρχικη ειναι 30 λεπτα εκτος απο το ''booty ebony fucked and jizzed by ugly grandpa''. Πατας το play. Ξεκινας να τον παιζεις αλλα τελειωνει το video χωρις να εχεις χυσει και το γυρνας στη μεση εκει που αρχιζει η πιπα. Πας να χυσεις αλλα ακους ενα θορυβο στο διαδρομο και κλεινεις youjizz, οθονη, ηχεια, ανεβαζεις παντελονι και αγχωνεσαι. Οταν καταλαβαινεις οτι δεν ηταν τιποτα ειναι πλεον αργα και βαριεσαι παλι. Πας ξαπλωνεις ιδρωμενος και σκεφτεσαι οτι πεινας πολυ αλλα δε θα φας τιποτα σημερα γιατι κανεις διαιτα. Πεφτεις για υπνο. 


Πιο βραδυ.


Οταν ξυπνας ειναι 22:22 αλλα σιγουρα δε σε σκεφτεται κανεις. Ξυπνας και εισαι σκατα. Πας τουαλετα να κατουρησεις και κατουρας πολυ και ανατριχιαζεις και χαιρεσαι λιγο γιατι λεει. Η παρεα σου που δε σε αγαπαει πολυ, αλλα δεν εχεις αλλους, λογικα ειναι ηδη στο στεκι σας. Τα πουκαμισα σου πλεον δε σου χωρανε 

και τελευταια φορας μπλουζες που κρυβουν καπως τα βυζια σου. Συχνα πατας τις ρωγες σου προς τα μεσα αλλα δεν αλλαζει τιποτα. Φορας ενα μπλουζακι la coste μαλλον μουφα και μια βερμουδα με τριανταφυλλα γιατι κανει τον κωλο σου λιγο πιο μικρο. Τα μαλλια δεν τα κανεις τιποτα, ειναι καλα μαλλον. Παιρνεις κλειδια, κινητο και ενα 10ευρω που ξεχασε ο αδερφος σου στο κομοδινο του. Ξεκινας. Περπατας στο πεζοδρομιο και προσπαθεις να μην ακουμπησεις τις γραμμες απο τα πλακακια. Οπως το κανεις αυτο φαινεσαι τερμα καθυστερημενος και οταν το καταλαβαινεις κοιτας απεναντι μηπως σε ειδε κανεις και ειναι η Γκλορια με τον ωραιο γκομενο της, ο οποιος γελαει μαλλον για σενα και ισως το πει και σε ολη τη γη. Ξαναθες να πεθανεις. Στο δρομο συναντας επισης την ωραια ξαδερφη του Αντωνη, τη Μαρια, που τη γνωρισες χθες επειδη ησασταν στην ιδια παρεα και αναγκαστηκε να σε γνωρισει. 
-Επ,τι κανεις Μαρια;
-Ooo, καλα ειμαι βρε (ουτε αυτη θυμαται πως σε λενε) , εσυ;
Και κανετε και οι δυο κινηση να φιληθειτε σταυρωτα αλλα αυτο δε γινεται ποτε λογω ντροπαλοτητας και κανεις ηλιθιες κινησεις μετα για να το καλυψεις αλλα κανεις τα πραγματα ακομη πιο αβολα (και θες να πεθανεις για εβδομη φορα σημερα).
-Μια χαρα, να, παω να βρω τον Αντωνη και τους αλλους για κανα ποτακι..
Ενω μιλας αυτη εχει ηδη ξεκινησει να περπαταει και μαλλον λιγο βιαστικα.
-Α αντε ωραια! Καλα να περασετε!
Και φευγει πιο βιαστικα. 


Στο μαγαζι.


Φτανεις στο μαγαζι, βλεπεις την παρεα σου. Απο τους 5 χαιρετιεσαι με τους 2 γιατι με τους αλλους δεν μιλας πολυ. Αρχιζεις να μιλας με το Χρηστο. Του λες:
-Τι λεει ρε;
-Μια χαρα, ΜΑΛΑΚΑ ΕΙΔΑ ΜΙΑ ΒΛΑΜΜΕΝΗ ΠΟΥ ΕΙΧΕ ΕΝΑ ΛΑΜΑ ΣΗΜΕΡΑ.

-Καλα μαλακα αρχιδια, χαχαχααχχαχα.
-Εσυ τι λεει; Επαιξε τιποτα κανα μουνι στην παραλια σημερα;
-Ε ολο και κατι παιχτηκε ρε μαλακα με κοιτουσε μια και μου εκανε νοηματα αλλα ο αλλος ο παπαριδης ο Νικος ηθελε να φυγουμε νωρις και δεν εγινε κατι.
-Ε δεν πειραζει ρε φιλαρακι να τωρα θα ανοιξουμε τρια μπουκαλακια και'α τα ξεχασουμ'ολα! 
- Πωωω α τα σπασουμε δικε μου!
Και ερχεται ο σερβιτορος και η παραγγελια ειναι η εξης : ενα ice-tea, ενας φυσικος χυμος, ενα chivas, ενα redbull, μια vodka-λεμονι και ο αλλος θα φυγει σε λιγο (αλλα δε θα φυγει ποτε). Οταν σας φερνει την παραγγελια, λεει να τον πληρωσετε επι τοπου γιατι ειστε σκατοφατσες και φοβαται μην τον πιστολιασετε. Φυσικα αυτος που δεν παρηγγειλε εισαι εσυ αλλα πινεις λιγο απ'ολα και τρως τα pop corn. Κοροιδευεις αυτον που πινει χυμο, παρολο που σ'αρεσει πολυ. Οι φιλοι σου, σου δειχνουν μια ωραια μεσα στο μαγαζι και σου λενε οτι αυτη ρωτουσε πριν για σενα και σε κοιταει και γαμιεται ευκολα. Εσυ το παιζεις ανετος και τους λες: Καλα μωρε θα δουμε... παω λιγο τουαλετα. Τρεχεις τουαλετα και λες "YESSSSSS"μπροστα στον καθρεφτη. Σκεφτεσαι οτι εχεις να κανεις μπανιο 3 μερες και ο πουτσος σου εχει γεμισει μαυρακια απο το μποξερακι και λιγο χαρτι υγειας. Ετσι τον βγαζεις και τον πλενεις στον νεροχυτη γεματος ελπιδα. Κανεις και λιγο το μαλλι με νερο αλλα γινεται χειροτερο. Πας πισω χαλαρος. Την κοιτας ολη την ωρα αλλα σε καποια φαση φευγει και αγχωνεσαι. Οι φιλοι σου εχουν πεθανει στο γελιο και σου λενε οτι σου καναν πλακα. Γελας κι εσυ μαζι τους αλλα θες να πεθανεις. Παλι. Μετα απο 3 λεπτα που εφυγε η γκομενα βαριεσαι και τους λες οτι πρεπει να πας να κανεις κατι. Κανεις δε σε ρωταει τι γιατι δεν τους νοιαζει και φευγεις. 


Επιστροφη στο σπιτι.


Πας τσουγμενος στο γυραδικο και παραγγελνεις 3 γυρους απ'ολα χωρις κρεμμυδι, με ουγγαρεζα και μια Coca cola zero. Τα τρως ολα  και σκεφτεσαι οτι μαλακια εκανες γιατι θα χορταινες και με το ενα. Αλλα το ξερεις κι εσυ οτι οπως σημερα και χθες ετσι και αυριο θα φας παλι 3. Και θες να πεθανεις. Στο δρομο για το σπιτι ερχεται ενας πακιστανος αλλα λιγο πιο ωραιος απο σενα και σε ρωταει αν εχεις κανα ψιλο. Του δινεις τα 70λεπτα που σου περισσεψαν απο το γυραδικο επειδη ειναι τρομακτικος και σου λεει να του δωσεις το κινητο σου. Του το δινεις χωρις να πεις τιποτα και φευγει. Θες να πεθανεις. Συνεχιζεις να περπατας εκνευρισμενος και κοιτωντας προς τα πανω βριζοντας τον Θεουλη που δε φταιει πολυ, πατας σκατα απο λαμα.

Θες να πεθανεις. 


Επιτελους σπιτι.


Φτανεις σπιτι και ο αδερφος σου, που παρολο που τον περνας 6 χρονια ειναι ψηλοτερος απο σενα και κανει kick boxing, σε περιμενει ξυπνιος και σε σπαει στο ξυλο με το πληκτρολογιο σου επειδη του πηρες τα 10 ευρω που του δωσε η γιαγια και χεζει μεσα στη μαξυλαροθηκη σου που τωρα την εχεις τοσο πολυ αναγκη. Πας τουαλετα να κατουρησεις και συμαδευεις κλαιγοντας τα κακακια που δεν τα πηρε το καζανακι το μεσημερι και δεν καταφερνεις να ριξεις ουτε ενα. Στο γυρισμο ακους τη μαμα να φωναζει επειδη γεμισες σκατα απο λαμα το σπιτι. Ξυπναει ο μπαμπας σου και ρωταει τον μικρο τι εγινε και επειδη ειναι εκνευρισμενος που εχασε το ξυραφακι του, χωρις να σε ακουσει, σε πιανει και σε πεταει εξω απο το σπιτι (φωναζοντας "δε θελω γιο κλεφτη") μεσα στις λασπες γιατι πριν λιγο αρχισε να βρεχει. Πολυ. Θες να πεθανεις. Πηγαινεις καθεσαι στην ακρη του πεζοδρομιου και δεν κλαις αλλο γιατι τελειωσε. Σε χτυπαει κεραυνος και πονας λιγο. Σερνεσαι στην ασφαλτο προσπαθωντας να βρεις βοηθεια και εκεινη τη στιγμη γινεται κατι που δε σου συμβαινει καθε μερα: περναει ο Μανος με το αμαξι και σε παταει. Πεθανες. Μετα απο 20 λεπτα περναει η βλαμμενη με το λαμα. Το λαμα σε φτυνει στα μουτρα.


Επιτελους γαληνη.


Περπατας σε εναν διαδρομο και στο βαθος βλεπεις φως. 

Φτανεις στο φως και εκει ειναι ο αγιος Πετρος που ειναι λιγο πιο ωραιος απο σενα. Κοιταει τα χαρτια σου. Σου δινει μια καρτα που εχει πανω τη σφραγιδα ΚΟΛΑΣΗ και απο κατω: "O νουμερο 156196391369 παει κολαση γιατι ειπε στο φιλο του ψεματα οτι τον κοιτουσε μια στο beach bar."Θες να πεθανεις κι αλλο αλλα δε μπορεις και σε τσουζει.
ΤΕΛΟΣ



 Το αρθρο βρισκεται στο δευτερο ενικο προσωπο γιατι οι συνηθειες και η ζωη του πρωταγωνιστη δεν εχουν καμια σχεση με μας που γραφουμε. Εμεις ειμαστε πολυ ωραιοι και εχουμε λεφτα ολο και γαμαμε 200 μουνια συνεχεια και πινουμε πολλα ποτα και δε μας πιανει και μας ζηλευουν ολοι γιατι ειμαστε παρα πολυ τρελοι και εχουμε γρηγορο αμαξι και το οδηγαμε γρηγορα και δε μας γραφουν ποτε και μας θελουν ολες. ΓΕΙΑ.

Τελειοι celebrities. Εκτος απο τελειοι.

July 10, 2011, 10:18 am

≫ Next: Γιατι και πως ζουν αναμεσα μας: Καγκουρες.

≪ Previous: Η ζωη χωρις μονταζ.

$

0

0

Αυτο το αρθρο το γραφουμε γιατι τοσα χρονια εχουμε ακουσει τουλαχιστον 3 γκομενες να λενε οτι ενας απο τους παρακατω ειναι ο πιο τελειος και ομορφος και σεξυ και γοητευτικος και θεος στη γη. Το να ειναι καποιος ο καλυτερος δεν ειναι ευκολο πραγμα. Μαλλον προυποθετει να ειναι τελειος σε ΟΛΑ. ΟΛΑ ΟΛΑ. Βασικα απλα μας τσουζει γιατι προφανως ολοι οι παρακατω ΜΟΝΟ εχουν λεφτα και γαμανε ολες εσας που δε μας θελετε. Πολυ. ΓΕΙΑ.




Γιαννης Σπαλιαρας.

Εννοειται οτι εχει σωμα. ΚΑΛΑ ΣΚΑΣΕ. ΟΛΟΙ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΕΧΟΥΝ ΣΩΜΑ. Και στην τελικη μοντελο ειναι, ειναι η δουλεια του να εχει σωμα.
Κι ο Hulk εχει σωμα αλλα δεν ειναι παρα πολυ ωραιος. Ο Σπαλιαρας που το ονομα του θυμιζει κατι σε σκατιαρη ειναι ψηλος και τρομακτικος και Tarzan. 

Η μονη διαφορα που υπαρχει σε αυτους τους δυο ειναι οτι ο Tarzan εχει πιο μικρα αυτια. Επισης στην ταινια δεν ειναι ψωνιο με τους αλλους πιθηκους και ειναι φιλος τους και τους αγαπαει ενω ο Σπαλιαρας οχι. Πολυ.
Και σταματα να σε θελουν ολες πια. Φυγε μη βγαλω τη σπαλα μου και σου ριξω καμια σφαλιαρα. Χαζουλη




Νινο.


Σε αυτον θα αφησουμε στην ακρη την εμφανιση γιατι εχουμε κατι που μας καιει πολυ περισσοτερο. ΚΑΛΑ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ. Σε λενε Στεφανο Ξυπολιτα. Με ποια στο μπουτσο λογικη αλλαζεις το Στεφανος σε Νινο και κρατας το Ξυπολιτας; ΠΟΙΑ; Πραγματικα μου θυμιζεις εκεινο το ανεκδοτο που παει ενας στο ληξιαρχειο και τους λεει: με λενε Γιαννη Γαμομανιδη και ηρθα να αλλαξω το ονομα μου. και του ρωτανε πως θελετε να το κανετε και λεει Νικο Γαμομανιδη. ΑΥΤΟΣ ΕΙΣΑΙ. 




Johnny Depp.


Μα τω θεω ΦΤΑΝΕΙ. ΦΤΑΝΕΙ. Εχει βγει ο πιο σεξυ αντρας στον πλανητη αυτος;

Ειναι ο,τι πιο αδιαφορο εχω δει στη ζωη μου. Αντε να βγαινε πιο σεξυ χιλιανος συμμοριτης που βιαζει γιαγιαδες. Βεβαια καποιοι gay και καποιες οχι μουναρες θα μου πειτε οτι εβαλα τις πιο ασχημες photos του αλλα οταν εισαι ο πιο σεξυ αντρας στον πλανητη υποτιθεται οτι ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ΑΣΧΗΜΕΣ PHOTOS. Γκεγκε; Ειναι τοσο παραλογα αυτα που λεω; E; Ειναι παππους και θα πεθανει πριν το mundial. Οσες γαμησε, γαμησε. Τελος. Παπαλα. Τοπο στα νιατα γαμημενε Johnny Depp.

Zac Efron.

Αυτο το πλασμα standard εχει μουνι. Ομορφο. Θελω να το γαμησω το μπουστη. Φερτε τον να του κανω mouthfucking ΤΩΡΑ. Ειναι λες και η μανα του εκανε παρτουζα με γοργονα, τον Χριστο και χυμο ροδακινο-βυσσινο. Τωρα τελευταια μου αφησε και μουσια

και μοιαζει με την Αλικη Βουγιουκλακη μεταμφιεσμενη σε Πιπη. ΦΥΓΕ ΓΙΑΤΙ ΘΑ ΣΕ ΓΑΜΗΣΩ. ΑΛΗΘΕΙΑ. ΠΟΛΥ.

Αντωνης Κανακης.

Δεν γινεται να τον θελετε ολες γαμω! Αντε σκασε Κανακη που μεχρι πριν 5 χρονια δε σε ηθελαν ολες παρα πολυ. Ο αλλος για να δειχθει αναγκαζει χειμωνιατικα ολο το πλατω, μεχρι και τους cameramen και τη σαρδελα, να φορανε κοντομανικα γιατι θελει να βγαζει τα μπρατσα του. Φοραει καπελο επειδη εχει φαλακρα, μεγαλα αυτια και ηλιο. Και νομιζει οτι λεει γαματα αστεια ενω ο Σερβετας τον νικαει και ειναι και πιο ψηλος. ΕΧΟΥΜΕ ΚΑΙ ΛΕΜΕ: ασχημος, κοντος, μαυρος, φαλακρος, αυτιας, καπελος και με επιθετο που θυμιζει ΣΠΑΝΑΚΟΠΙΤΑ. ΔΙΩΞΟΥ. Ολο γαμας μουναρες ενω δε σου αξιζει πολυ. Ουρακοταγκο της δικαιοσυνης. ΜΗΝ ΤΟΝ ΘΕΛΕΤΕ ΓΑΜΩ.

Ed Westwick.

Καταρχην δε γινεται να εχεις ονομα με δυο γραμματα. Δηλαδη ποσο βαριοντουσαν μπαγεβιτς οι γονεις σου να διαλεξουν; (καλα σκαστε ξερω οτι ειναι Edward αλλα εμενα με λενε Γιωργο και δε με φωναζουν Γι. Και στην τελικη δεν ηξερα πως να αρχισω.) Ειναι φοβιστικος και σατανικος.

Αν ημουν ο διαβολος και ηθελα να ερθω στη γη για να προωθησω τη νεα ταξη των πραγματων θα επαιρνα τη μορφη του. Δε θα συνεχισω το κραξιμο γιατι φοβαμαι μη μου στειλει το βραδυ τον Michael Jackson και μου γαμησει τον αδερφουλη μου.

Κωστας Μαρτακης.

Πρεπει να καταλαβεις Κωστα οτι ολες οι γκομενες θελουν να τις δερνεις, να βρωμας και να εισαι ασχημοτερος απο αυτες. Οχι να εχεις τσιμπουκοχειλα και καθαρο κωλο. Σταματα να ξεχνας τα λογια απο τα ιδια σου τα τραγουδια και οταν μια παρουσιαστρια σου κανει κοπλιμεντα στον αερα, στις διαφημισεις να τη γαμας, μη ντρεπεσαι ρε ζουζουνι.

Robert Pattinson.

Καταρχην, ειναι τερμα ασπρος, βαρετος, εχει ηλιθια και περιεργιδικα φρυδια και τις περισσοτερες φορες βγαινει εξω στον κοσμο λες και τον γαμουσαν. ΟΛΟΙ.

Τι ειναι αυτα πανω στο κεφαλι σου ρε μαλακα; Λες και κατι πεθανε. Αει διωξτα. Παντως ενα θετικο που βλεπω και εχω ακουσει ειναι οτι δεν κανει ποτε μπανιο και τον αγαπησα λιγο. Επειτα ειδα αυτο το video και τον ξαναμισησα. 

Ελπιζω να μην το εχετε δει ποτε και να σας χαλασα λιγο την εικονα του και να θελετε ΕΜΕΝΑ τωρα.

Σακης Ρουβας.

Οσες φορες και να παει, δε θα κερδισει ποτε στη eurovision. Παρολα αυτα ειναι ελληνας θεος. Αυτος. 

Καταρχην εχει μεγαλη μυτη. Μαθαμε τωρα οποιος εχει μυτη σαν μελιτζανα, λεμε εχει μεσογειακα χαρακτηριστικα. ΦΥΓΕΤΕ. ΕΧΕΙ ΑΣΧΗΜΗ ΜΥΤΗ. Η ασχημοτητα μιας μυτης δεν ειναι υποκειμενικη. Οταν ειναι μεγαλη, φαρδια και ξεκιναει πριν το μετωπο ειναι ασχημη. ΤΕΛΟΣ. Μαθαμε επισης οτι οποιος αντρας ειναι πανω απο 35 και δεν ειναι ετσι 

ειναι γοητευτικος, αρα ωραιος, ανεξαρτητα απο τα χαρακτηριστικα του προσωπου του. Συνεπαγεται: ο Ρουβας ειναι γοητευτικος, ομορφος, με μεσογειακα χαρακτηριστικα, και μπορει να βαλει τη μια λεξη διπλα στην αλλη. ΛΑΘΟΣ.

Vin Diesel.

ΧΑΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΑΑΑΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ.

Γιατι και πως ζουν αναμεσα μας: Καγκουρες.

July 22, 2011, 6:02 am

≫ Next: Κοφ'το γιαγια

≪ Previous: Τελειοι celebrities. Εκτος απο τελειοι.

$

0

0

Με αφορμη τον καγκουρα τον κλασσικο στο facebook races εψαξα στο αξιοπιστο διαδικτυο τον ορισμο της λεξης καγκουρας. Ολοι οι ορισμοι περιεχουν μια ιστορια απο εναν στο ταδε χωριο που τον ελεγαν στο επιθετο καγκουρα η καποιον αθλητη η καποιον με μηχανη η κατι ηλιθια καγκουρο η τελος παντων 1000 θεωριες. Σημασια εχει οτι ολα καταληγουν στο οτι "καγκουρας ειναι αυτος που γενικά προσπαθεί να δείξει κάτι και θέλει να τραβήξει την προσοχή του κοινού με την οδήγηση, τη μόδα, το στυλ, τη συμπεριφορά του κλπ."
ΤΕΛΟΣ COPY-PASTE ΚΑΙ ΤΟΝΩΝ. 


Εκει καπου διαπιστωσα οτι ο καγκουρας θα μπορουσε να οριστει με μια πολυ μικρη φραση. ΚΑΓΚΟΥΡΑΣ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟΣ ΠΟΥ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙ ΜΕ ΚΑΘΕ ΤΡΟΠΟ ΝΑ ΔΙΑΦΕΡΕΙ, ΜΕ ΣΚΟΠΟ ΝΑ ΤΡΑΒΗΞΕΙ ΤΗΝ ΠΡΟΣΟΧΗ ΚΑΙ EVENTUALLY ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΣΕΞ.
Για μια στιγμη ομως... ποιος θελει να κανει σεξ και να διαφερει....; α ναι. ΟΛΟΙ. Οδηγουμαστε λοιπον στο συμπερασμα οτι ο καγκουρας δεν ειναι μονο ο καγκουρας ο κλασσικος 

(σωμα, αμαξι, μηχανακι, ρουχα, ρακετες, σκυλος, κιθαρα κτλ), αλλα 15113198510 ειδη ακομα. Μετα απο ωριμη σκεψη και αυτοκριτικη παραθετω καποια κρυφα, σατανικα και υπουλα ειδη που ζουν αναμεσα μας με μοναδικο σκοπο να μας αποπροσανατολησουν και να μας συρουν στη σκοτεινη κρεβατοκαμαρα τους. ΓΕΙΑ.

1. O παω γυμναστηριο καγκουρας. Aυτος ο τυπος καγκουρα συνανταται στα πηγαδακια μιας παρεας αλλα και στο facebook. Ειναι αυτος που οταν θελει να φυγει απο την παρεα του (η οποια εχει και γκομενες) για να παει σπιτι του να γαμησει την τουρτα, θα πει φρασεις του τυπου: "παιδες εγω την κανω, εχω να παω γυμναστηριο". Στο facebook θα γραφει σε τοιχους αλλων ομοτυπων του φρασεις οπως: "malaka 8a ginoume ntoukia gamwwwww". Σε παρακαλω φυγε....
Π.Γ. (Ποσοστο Γαμησιμοτητας): 43%


2. Ο τρωω πολυ καγκουρας. Μπαινει σε μια παρεα και θελοντας να ξεχωρισει λεει οτι εφαγε 15 σαντουιτς και 8 πιατα μακαρονια και οτι εχει γρηγορο μεταβολισμο. Μερικες φορες τυχαινει να ειναι ο πιο λεπτουλης και φλωρος, πραγμα που τον κανει ακομη πιο μισητο. Αλλες ειναι ο πιο χοντρος και τα λεει για να δειξει οτι δεν εχει κομπλεξ με τον εαυτο του.
Π.Γ.: 7%


3. Ο χεζω πολυ καγκουρας.Με ελαχιστες διαφορες στην νοοτροπια σε συγκριση με τον πανω. Θελει να διαφερει και να δειξει οτι μπορει να μιλησει για θεματα οπως το χεσιμο χωρις αγχος και με ψυχραιμια. Χρησιμοποιει καφρικο σταρχιδιστικο υφος με εκφρασεις οπως: "ΜΑΛΑΚΕΣ ΕΡΙΞΑ ΕΝΑ ΧΕΣΙΜΟΟΟΟ"η "μαλακα αστο ε, οτι καλυτερο".
Π.Γ.: -38%


4. Ο δεν μπαινω/δεν εχω facebook καγκουρας. Αυτος κι αν θελει να διαφερει. Ωραια δεν εκανες facebook η εστω μπαινεις μονο για τις δουλειες σου. ΟΚ. Διωξε το ψαγμενο υφος "ολα αυτα ειναι μαλακιες και φακελωμα"και ασε εμας τους υπολοιπους να την πεφτουμε, να τον παιζουμε και να κανουμε μαλακιες στο facebook με την ησυχια μας. ΠΟΛΥ. plz.
Π.Γ.: 24%


5. Ο αρχισα το καπνισμα καγκουρας.Εκει που καθεστε μια μερα σαν ολες τις αλλες (φυσικα να χει και καμια γκομενα γυρω), βγαζει το τσιγαρο και το αναβει με υφος σαν να μην συμβαινει τιποτα.

Σαν να μην θελει να βηξει και κρατιεται και σαν να το παιρνει μεσα. Τον ρωτας ολο αδιαφορια (για να μη χαρει που προκαλεσε προσοχη) :"τι λεει; πως και αρχισες καπνισμα;"και απανταει ως εξης: "ε να μωρε το αρχισα νταξ". Δεν εισαι chill out φαση ρε καθυστερημενε. Να γαμησεις θες κι εσυ και το ξερουμε. Δε σε εχω αλλο φιλο.
Π.Γ.: 11%


6. Ο εκοψα το καπνισμα καγκουρας.Περιμενει ευλαβικα τη στιγμη που καποιος/καποια απο την παρεα θα του πει: "θες ενα;"Εκει ειναι που νιωθει οτι κερδισε. Θα πει "οχι το κοψα"ολο ταπεινοτητα με σκοπο να εισπραξει μπραβο και σχολια θαυμασμου οπως "αααντε ρε μαλακα πως τα καταφερες;". Η πραγματικοτητα ειναι μια απο τις 3 παρακατω. Η δεν καπνιζε ποτε πραγματικα η δεν του αρεσε ποτε πραγματικα η δεν το κοψε ποτε πραγματικα και σε 2 μερες θα καπνισει 6 πακετα.
Π.Γ.: 13%


7. Ο κανω μπανιο καγκουρας. Ειστε για καφε και λετε να κανονισετε κατι ,του τυπου σε μιση ωρα στην πλατεια, και λεει εγω θα αργησω γιατι θελω να κανω μπανιο. Απωτερος σκοπος φυσικα: να φαινεται καθαρος και γλυκος. Επισης στο chat στο facebook αποχαιρεταει το αλλο φυλο με εκφρασεις οπως: "kleinw paw na kanw mpanakiii. filakiaa."ουτως ωστε να φανει καθαρος και γλυκος αλλα να τον φανταστουν και γυμνο. Νααααααης παιχταρα μου. Ας σημειωσουμε οτι σε αυτον τον τυπο καγκουρα συνανταμε και ενα μεγαλο ποσοστο του αλλου φυλου. Αυτες ειστε κι εσεις.
Π.Γ.: 60% 


8. Ο δεν κανω μπανιο καγκουρας. Βαριεται παρα πολυ να κανει μπανιο και το δειχνει με τον πιο χυδαιο και τελειο τροπο. Θα σχολιασει την βρωμια του, θα την δειξει, θα κλασει μπροστα σε γκομενες, οτιδηποτε τον χαρακτηριζει ακομπλεξαριστο, με χιουμορ και ειλικρινη χαρακτηρα. Να σε δω ρε γαμομανε αν σου πει καποια τρελη περιεργιδου γκομενα να πας σπιτι της, αν θα κανεις 4 φορες μπανιο η οχι. Αν εχεις μια ιδεολογια (εστω και αυτην) ακολουθα την. ΑΣΕ ΜΕ.
Π.Γ.: 18%


9. Ο χθες βραδυ καγκουρας. Ολοι αυτοι που χθες το βραδυ βγηκαν εξω και θελουν να δειξουν σε ολους και ολες ποσο γαματα περνανε. Εδω εχουμε 3 υποκατηγοριες: 
Ο με κοιτανε αρα με θελουν καγκουρας: Λεει σε ολους ιστοριες οπως "χθες το βραδυ με κοιτουσε αυτην η μου κλεισε το ματι η μου στειλε μηνυμα η πρωην μου η καποια καινουρια"και διαφορα τετοια γαμηστερα και σκληροπυρηνικα. Π.Γ.: 27%
Ο πινω πολυ καγκουρας: Την επομενη μερα που θα μπει facebook γραφει status του στυλ: "ntaksei 3o hangover gia auti ti vdomada kai exoume akomaaaaa!!!!!!!". Συνηθιζει επισης να βαζει με υπερηφανεια photos που ειναι μισοπεθαμενος

η απο το νοσοκομειο οταν του εκαναν ενεση καφεινης. Ολα αυτα μια φορα πριν 9 χρονια. Στην ουσια χθες βραδυ ηπιε δυο ποτα εκ των οποιων το ενα ενος φιλου του που δεν ηθελε και λεει σε οσους δεν ηταν εκει: "ε μωρε ανοιξαμε 2-3 μπουκαλακια chivas". Π.Γ.: 6%
Ο κουβαλαω πολυ τρελα καγκουρας: Φρασεις οπως: "Πω ρε φιλε τα σπασαμε χθες.Της πουτανας! Πω πω καψιμοοο δεν υπαρχε η χθεσινη βραδια. Πριονια πριονια!"Ναι βασικα ολοι ξερουμε πως ηταν χθες. Πηγες σε ενα μαγαζι με τους 2 φιλους σου. Πηρατε απο ενα χυμο. Δε μιλησατε καθολου γιατι ειχε δυνατη μουσικη. Κουνουσατε το κεφαλι εκτος ρυθμου. Οταν συναντιοντουσαν τα βλεμματα σας χαμογελουσατε βεβιασμενα. Βαρεθηκατε αφορητα. Θελατε να πεθανετε. ΠΟΛΥ. τελος εξοδου. Π.Γ.: 16%
Μ.Ο. Π.Γ.: 16,3333333%


10. Ο ξερω εναν που δουλευει εδω καγκουρας. Ειστε το απογευμα και θελετε να κανονισετε για το βραδυ σε μαγαζι. Η ειστε εξω απο το club και θελετε να μπειτε. Ειναι αυτος που θα πει "παιδια κανονιζω εγω, ειναι ενα φιλαρακι μου στο μπαρ κτλ κτλ". Στην ουσια απλα ενα παιδι που ηταν στην ιδια ταξη πριν 65 χρονια δουλευει τωρα εκει βοηθος σερβιτορου. Ολα καταληγουν στο "ε τον ειπα αλλα δε γινεται κατι λεει γιατι το αφεντικο ειναι μπασταρδος."
Π.Γ.: 2%


11. Ο φιλοσοφος καγκουρας. Εχει διαβασει μια φορα κατι στο ιντερνετ το οποιο ακουγεται βαρυγδουπο χωρις ιδιαιτερο νοημα, το εκανε ιδεολογια ζωης του και απο τοτε μαζευει παρεες γυρω του και το αναλυει. ΣΥΝΕΧΕΙΑ. ΜΑ ΤΩ ΘΕΩ ΣΤΑ ΑΡΧΙΔΙΑ ΜΟΥ ΣΤΑΜΑΤΑ. ΤΩΡΑ.
Π.Γ.: αριθμος γυναικων ανα παρεα που δεχονται τις αποψεις του επι 3%. Αν δεν εχει λεγειν επι 0,75.


12. Ο δεν διαβαζω καγκουρας. Εδω εχουμε δυο υποκατηγοριες: Ο εμεινα στην ιδια ταξη καγκουρας: Το παιζει τερμα αλητης και λεει οτι δεν πατησε σχολειο και δουλευε το βραδυ σε μπαρ και το πρωι σε μπουγατσα, ενω ουσιαστικα κοπηκε στα μαθηματικα, στην ιστορια και στην οικιακη οικονομια και ειναι θεοχαζος. Π.Γ.: -9%
O διαβαζω πολλα εξωσχολικα βιβλια καγκουρας: Αυτος το παιζει κακος μαθητης στο σχολειο αλλα ταυτοχρονα ψαγμενος με εγκυκλοπαιδικες γνωσεις. Σε καθε συζητηση δε χανει την ευκαιρια να μας πρηξει τα αρχιδια και παντα θελει να παιξουμε trivial στον καφε. Π.Γ.: 10% 
Μ.Ο. Π.Γ.: 0,5%


13. H μαμα καγκουρας. ΟΚ. Αυτη ισως να μη θελει καθε φορα να γαμησει αλλα το σιγουρο ειναι οτι προσπαθει να εντυπωσιασει. Αν ο γιος της παει στην μαθηματικη εταιρια για να δωσει, θα το πει με σιχαμενη υπερηφανεια σε ολη τη γη αγνοωντας το γεγονος οτι ο γιος της εχει ενα φρυδι, ενα κοιλιακο, ενα φιλο (φανταστικο), ενα ποδι, ενα ματι, ενα αρχιδι, ενα pokemon στην εξαδα του και εχει δει μονο το ενα lord of the rings.
Π.Γ. του γιου: ΑΕΕΕΕ.


14. Ο πολιτικοποιημενος καγκουρας. Ο,τι χειροτερο μαζεμενο σε τρεις υποκατηγοριες.
Ο αριστερος καγκουρας: Αγωνιστης που παντα προσπαθει να διαφερει απο το πληθος με αποτελεσμα να καταληγει πιο μαζοποιημενος απο αυτους που κοροιδευει. ΟΛΟΙ το ιδιο μαλλι. ΟΛΟΙ τα ιδια ρουχα. ΟΛΟΙ τον ιδιο τροπο σκεψης. Παντως, αρκετα αποτελεσματικο στις γκομενες. Π.Γ.: 71%
Ο δεξιος καγκουρας: Nταξει το ξερουμε οτι μισεις τους αλβανους, το ξερουμε οτι θες να καθαρισει το κεντρο της αθηνας και οτι θεωρεις τους μεταναστες υπαιτιους για την κριση. Επισης ξερουμε οτι θα πας στην κολαση επειδη εισαι κακος ανθρωπος και πριν πας δε θα εχεις γαμησει. Π.Γ.: ΦΥΓΕ.
Ο chaos καγκουρας: Προσπαθει να εντυπωσιασει με τον σταρχιδισμο του και τις ριζοσπαστικες ιδεολογιες του οπως "Να μην υπαρχει κρατος. ο καθενας για τον εαυτο του. οπως τα παλια χρονια. αυτοι χαζοι ηταν τοτε δηλαδη;". Π.Γ.: μια κακασχημη και τρομακτικη.
Μ.Ο. Π.Γ.: (71+ΦΥΓΕ+μια κακασχημη και τρομακτικη)/3. καντο μονος σου. ΓΕΙΑ. 


15. Ο οργανωτικος αγχωδης καγκουρας. Ειναι αυτος που μεγαλωσε νωρις και αρχισε να δουλευει σερβιτορος στα 7. Σου λεει παντα οτι εχει τρεξιμο για να βγαλει κατι χαρτια στην εφορια, να παει να δουλεψει, να πληρωσει κατι δοσεις για το αμαξι της μανας του, να κανει quest για να γινει spellsinger, να πλυνει, να μαγειρεψει. Και ολα αυτα με ενα υφος ηρεμιας, με μοναδικο σκοπο να τον θαυμασουμε για το κουραγιο, την ψυχραιμια, την ωριμοτητα και τον αδαμαντινο χαρακτηρα του. 
Π.Γ.: 44%


16. Ο μουσικος καγκουρας. Μπορει να ακουει ελληνικα, ξενα, μεταλ-ροκ, dubstep-trance-house, reggae, φλωριες, ραπ-hiphop και πολλα αλλα. Αυτα ειναι τα δεδομενα. Υπαρχουν ομως και αυτοι που για να διαφερουν postαρουν τραγουδια που εχουν 34 views, και καλα ψαγμενα, η πολυ απλα postαρουν Οne, Τσαλικη, Λεμπεση και πολλες ακομα σκληρες cultηλες οπως 

για να προωθησουν τον εαυτο τους ως χιουμορακι (γιατι δε νομιζω κανεις να ακουει στα σοβαρα κατι απο τα παραπανω). 
Π.Γ.: 38%


17. Ο ταινιοκαγκουρας. Στοχος του ειναι να κανει εντυπωση επειδη βλεπει κοιμησμενες ταινιες με νοημα που ο ιδιος αναγνωριζει ενω οι αλλοι οχι γιατι ειναι ηλιθιοι. Επισης υπαρχουν και αυτοι που λενε οτι βλεπουν μονο ταινιες τρομου γιατι εχουν πολυ πλακα. ΣΚΑΣΕ ΜΠΑΣΤΑΡΔΕ ΠΟΥ ΜΑΣ ΤΟ ΠΑΙΖΕΙΣ ΠΑΝΤΟΔΥΝΑΜΟΣ. Ειναι σπαστικες οι ταινιες τρομου. Δε γουσταρω να πεταγονται πραγματα ολη την ωρα. ΚΛΕΙΣΤΟ. Μονο στα ψυχολογικα θριλερ δεν πεταγονται. Αλλα ακομη και αυτα πλεον εχουν γινει πιο βαρετα και απο τη Superleague και τα οχι πολυ μεγαλα και εντυπωσιακα χταποδια.
Π.Γ.: 17%


18. O δερνω καγκουρας. Περπατατε στο δρομο και σου λεει: 

"ποοο μαλακα κατι εγινε στο σπιτι και τωρα εχω τρελα νευρα. θελω να δειρω καποιον. οποιος με κοιταξει θα τον σκοτωσω."Φυσικα τον κοιτανε 6000 ατομα αλλα δεν τους κανει τιποτα. Βασικα κι εγω τον κοιταω και δε φοβαμαι. Αληθεια. Επισης υπαρχει και ο εδερνα καγκουρας. Τον γνωρισες στην πρωτη λυκειου και απο τοτε σου λεει: "στο γυμνασιο (που δεν τον ηξερες) ολο μαλωνα εγω αλλα ενταξει απο τοτε εχω ηρεμησει αρκετα και τα εχω κοψει αυτα."Π.Γ.: 0% 


19. Ο αυτοσαρκαστικος καγκουρας.Το παιζει ταπεινος και μετριοφρων. Συνεχως καταδεικνυει τα αρνητικα πανω του. Χρησιμοποιει φρασεις οπως: "εχω να γαμησω 14 μηνες, αυτος ολο με εδερνε στο σχολειο, σουρωσα με μισο ποτηρι και δεν εβλεπα μπροστα μου, ο αγαπημενος μου χαρακτηρας ειναι ο Neville, δε μου δινουν λεφτα, με το μαλλι μου κανεις δε γαμησε". Ολες οι φρασεις δειχνουν να τον απαξιωνουν αλλα ουσιαστικα λεγοντας τες απαξιωνει τις ιδιες δειχνωντας οτι ειναι ανετος και ακομπλεξαριστος (που ΜΟΝΟ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ). Ειναι απο τα εξυπνα, με χιουμορ και σατανικα ηδη καγκουρα.
Π.Γ.: 75%


20. Ο αθλητικος καγκουρας. Εδω δε μιλαμε για τον γυμνασμενο του σχολειου που τον ξερουν ολοι και ολες. Μιλαμε για αυτον που θελει να πεισει ολη τη γη οτι ειναι αθλητης. Για οτι αθλημα και να πατε ερχεται με την καταλληλη στολη. Ακομα και για το beach volley και για κολυμπι θα ερθει full εξοπλισμενος! Δεν ξερει κανεις που τα βρισκει ολα αυτα. Μαλλον απο κανα ξαδερφο του που επαιζε στις ομαδες της φανελας. Οταν βρισκεται πανω στη φαση, συχνα φουσκωνει καγκουρικα τα μαγουλα του, δειχνοντας ετσι οτι ελεγχει την αναπνοη του. Τεινει επισης να πανηγυριζει παρα πολυ και σπαστικα και χωρις να εχει κανει κατι εντυπωσιακο, φωναζωντας: "ΠΑΜΕ ΟΜΑΔΑΑΑΑ, ΑΑΑΝΤΕ ΡΕ ΠΑΙΧΤΟΥΡΑ κτλ κτλ". Οσοι δεν τον ξερουν απο πριν τον παιρνουν στην ομαδα τους. Χασατε σορρυ.
Π.Γ.: 53%


21. Henry, C.Ronaldo, Καραγκουνης, Pablo Garcia. Μια κατηγορια μονοι τους. Οι πρωτοι δυο, οταν βαζουν γκολ, κανουν το εξης ψωναροκαγκουρικο πραγμα, ΔΕΝ ΠΑΝΗΓΥΡΙΖΟΥΝ. ΠΟΤΕ. Εχουν το αυταρχικο υφος "ε νταξ μωρε αλλο ενα γκολακι". Ας δουμε δυο ΓΚΟΛΑΡΕΣ απο αυτους τους δυο και μετα τον ΑΥΤΑΡΧΙΚΟ και ΣΤΑ ΑΡΧΙΔΙΑ ΜΟΥ πανηγυρισμο τους.

Ολα καλα. Ο Καραγκουνης παλι το παιζει παιδι του λαου. Οταν τον κανουν αλλαγη βγαινει αγκομαχωντας και παραπατωντας λες και τον ειχανε ριξει να παλεψει με λιονταρια, τον Χριστο και τον Μανο. Γυρναει ζηταει χειροκροτημα, το παιρνει, και βγαινει ικανοποιημενος. ΚΛΟΟΥΝ. Ο Pablo Garcia τους δερνει ολους και κλωτσαει μπαλες επειδη εκνευριστηκε. ΠΙΟ ΚΛΟΟΥΝ.
Π.Γ.: 101% (hellooooo, διασημοι ποδοσφαιριστες;...)


22. Ο ναρκωτικα καγκουρας. Παντα κανει τα κοννε να φερει χορτο στην παρεα. Oποτε τον πετυχαινεις εξω εχει ενα χαζοχαρουμενο-μαστουρωμενο υφος

και αργη φωνη, ασχετα που πριν βοηθουσε τη γιαγια του να πλυνει τα χαλια. Οταν μαζευεστε για να κανετε χορτο πολλαπλασιαζεται. Κανετε 42 ατομα ενα τσιγαρο και αυτος και αλλοι 36 το παιζουν οτι τους επιασε και γελανε συνεχεια κανοντας σε να αναρωτιεσαι αν εσυ εχεις το προβλημα. Αν σου την σπασει πολυ πες του οτι πεθανε καποιο συγκενικο σου προσωπο να τον αγχωσεις. Πιστευω σε σενα. Ψοφος στους δηθεν μεθυσμενους και μαστουρωμενους.
Π.Γ. 33%


23. Η τρωω merenda/lacta καγκουρισσα. Κανει παντα διαιτα και εχει φαει μιση κουταλια μερεντα σε ολη της τη ζωη καταλαθος γιατι την περασε για σκατα. ΠΑΡΟΛ'ΑΥΤΑ βαζει photos στο facebook με συσκευασιες μερεντας για να φανει γλυκουλα ζουζουνιτσα που γραφει τις θερμιδες στα αρχιδια της μπροστα στην ωραια γευση. Δυστυχως υπαρχουν και δεκαπεντε σε ολη την ελλαδα που ειναι αγορια και κανουν τετοια. Λυπαμαι. 
Π.Γ.: 91% (κοριτσια), δεν θελουν (αγορια).


24. Ο βλεπω cartoon καγκουρας. Στελνει σε ολες τις γκομενες στο facebook link με στιγμιοτυπα και τραγουδια απο τα cartoon της disney και με ολους συζηταει για anime εκθειαζοντας την ιαπωνικη γλωσσα. Προσπαθει ετσι να βγαλει μια καλοσυνη και αθωοτητα. Νικαει. ΦΕΡΤΟΝ. 
Π.Γ.: 67%


25. Ο δεν βλεπω cartoon καγκουρας. Με αυτον συνηθως λαμβανει χωρα η εξης υπερκαθυστερημενη στιχομυθια:
-Καλα ρε μαλακες καθεστε και βλεπετε παιδικα;
-Σορρυ που γαμανε.
-Αυτα γαμανε, εσεις δε θα γαμησετε ποτε.
-Σιγα εσυ γαμια. Μικρος δεν εβλεπες;
-Μικρος, οχι τωρα.
-Τι εβλεπες;
-Ε Καπαμαρου και Σονκγοκου. (ΟΧΙ DRAGONBALL KAI OYTE KAN GOKU)
-Χαχχααχχαχαχαχα παντως να ξερεις το καλυτερο ειναι το Οne piece να το δεις ειναι και για μεγαλους. Βασικα παιζει να το εβλεπες παλια στο Alter. Ενα με πειρατες.
-ΑΑΑΑΑΑ τον Drake; (ΟΧ ΜΑΛΑΚΑ ΠΕΘΑΝΕ)
-Ναι.
-Νταξει γαματο ηταν αλλα αυτα ρε τωρα ειναι ολα αηδιες. Μεγαλωστε πια. Ωριμαστε. Παιδακια να 'ουμε.
-Κατουριεμαι, κανε Α.
Π.Γ.: -0%


26. Η δεν πηγαινω σε τετοια μαγαζια καγκουρισσα. Δεν εχει ουτε ενα χαμηλο παπουτσι και ουτε ενα τζιν. Θα χαρακτηρισει μαγαζια τα οποια γαμανε ως καταγωγια επειδη δεν παιζουν πριξαρχιδικη δυνατη ελληνικη και RnB μουσικη και δεν ειναι σκοτεινα και κουραστικα. Σιγουρα το να εισαι σνομπ θα σε προβαλει αρκετα. ΜΑΛΑΚΑ.
Π.Γ.: 57% (επειδη ειναι γκομενα)


27. Ο υπερμαχος της αγαπης καγκουρας. Σιχαμενος και γλυωδης. Προσπαθει να πεισει ακομα και τον εαυτο του οτι δεν τον ενδιαφερει το σεξ και ψαχνει σοβαρη κοπελα για σχεση. Δεν χρειαζεται να αναφερουμε οτι ανεβαζει συνεχεια ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ Χατζηγιαννη. Προφανως δεν αρεσει σε καμια απο τις σεξουλιαρες που λεει οτι απεχθανεται. Ποιος πηγε σπιτι του και τον επαιξε με γλυκουλα και καλουλα ρε; Ποιον προσπαθεις να κοροιδεψεις; ΑΕΕΕΕΕ. Αρκετα αποτελεσματικο παντως.
Π.Γ.: 72%

28. Ο/Η ειχα 1000 γκομενες/ους καγκουρας/ισσα. Οκ. Το να εισαι αντρας και να το παιζεις οτι ειχες 1000 γκομενες ειναι κατανοητο. Μαλλον, σχεδον ολοι το κανουν. Εκτος απο εμενα που λεω αληθεια ολο. Δε γινεται ομως να εισαι γκομενα και να μας το παιζεις εμπειρια. Να βαζεις status του τυπου: "Pooooo kapoious edw mesa sas exei trelanei i agamia". Οχι εισαι βρωμιαρα, μπασταρδη, πουτανα, κακουλα, και ΚΥΡΙΩΣ καγκουρας. Δεν ειναι χριστιανικα πραγματα αυτα. Ο χρυσος κανονας του American pie δεν πρεπει να σπαει. 

Με λιγα λογια το βιντεο λεει οτι για να υπολογισεις ποσες γκομενες εχει γαμησει καποιος πρεπει να παρεις τον αριθμο που λεει ο ιδιος οτι γαμησε και να τον διαιρεσεις με το 3. Για τις γυναικες ειναι το αντιστροφο, δηλαδη πολλαπλασιαζεις τον αριθμο που σου λεει με το 3. Με ακομα πιο λιγα λογια: Οταν γαμας ειναι ωραιο και εισαι μαγκας. Οταν σε γαμανε ειναι τελειο αλλα δεν εισαι μαγκας.
Π.Γ.: male 45%, female 66%


29. Ο αγανακτισμενος καγκουρας. Μουντρουχος, σπαστικος, γκρινιαρης, κουραστικος και illuminati. Παντα θα γκρινιαξει. Παει να ψηφισει - να πεθανουν ολοι, πατε για basket - εχει πολυ ζεστη, πατε για μπαλα - εχει πολυ κρυο, πατε εξω - εχει πολλες ψολες, γαμα την Natalie Portman - ειναι πολυ μουναρα. Μπορει στις γκομενες να φαινεσαι ανθρωπος με αποψη που θελει να αλλαξει τον κοσμο αλλα ΜΑΛΑΚΑ ΔΕ ΘΕΛΩ ΝΑ ΣΕ ΕΧΩ ΦΙΛΟ ΕΤΣΙ. Πολυ.
Π.Γ.: 13%


30. Ο κανω πιστολες και κλεβω περιπτερα καγκουρας. Το καταλαβαινουμε οτι εισαι τελειος και γαματος. Κλεβεις μικροπραγματα. Ωραιος. ΚΑΛΑ ΣΤΑΜΑΤΑ. Μια φορα το λεμε γαμω. Εκανες το μονο off-rule πραγμα που εκανες σε ολη σου τη ζωη. Νομιζεις εχω ξεχασει οτι ησουν σημαιοφορος; Οτι δεν εχεις μαλωσει ποτε; Και οτι δεν παιρνεις παρα πολλα ναρκωτικα; Δεν εγινες μαγκας σημερα με τις 2 lila pause.
Π.Γ.: 37%


31. Ο ηθικος/δεν ειναι σωστο αυτο καγκουρας. Αμεσως μετα απο τον απο πανω θα μας κανει γνωστη την υπαρξη του και αυτος ο τυπος. Κατι σαν Ελενη Λουκα σε πιο ψηλο και πιο ξανθο. Οταν εχει κοντα γκομενες θα αρχισει το κηρυγμα του στυλ: "καλα ρε μαλακες και αν σας πιασουν τι θα κανετε;"η "και αυτος που δουλευει εκει τι φταιει το παιδι;". ΟΚ πλεον μαθαμε οτι εισαι χεστης και κολωνιαρης. Αντιο απο την παρεα των τελειων.
Π.Γ.: rofl%




Τελικα απ'οτι φαινεται ολοι ανηκουν σε μια κατηγορια (εκτος απο τους δεν ειμαι καγκουρας καγκουρες) και ολα γινονται για το σεξ και για το κοινωνικο status. ΟΤΑΝ ΛΕΩ ΟΛΟΙ, ΟΛΟΙ ΟΛΟΙ. Σιγουρα βρηκατε κατι στα παραπανω που το εχετε κανει. Για παραδειγμα, εμεις ανοικουμε στους 1,2,3,7,8,11,12,16,19,21(κανουμε τετοια),24,27,30. Καντε την αυτοκριτικη σας κι εσεις. Ολοι λοιπον ειμαστε, με τον τροπο μας ο καθενας, καγκουρες. Και τωρα το μεγαλο ερωτημα: 
Πρεπει να αλλαξουμε;
Πρεπει να διωξουμε το καγκουριλικι και να φερουμε λιγο ειλικρινεια στη ζωη μας; 
Και η μεγαλη και συνειδητοποιημενη απαντηση:
ΜΑΛΛΟΝ ΟΧΙ ΓΙΑΤΙ ΤΩΡΑ ΠΑΙΖΕΙ ΛΙΓΟ ΝΑ ΓΑΜΗΣΟΥΜΕ.




ΥΓ: Οσοι διαβασατε πρωτα αυτα που εχουν μεγαλο ποσοστο γαμησιμοτητας και μετα τα αλλα ειστε βδελυγματα και σας αγαπαω. ΠΟΛΥ. ΓΕΙΑ.

Κοφ'το γιαγια

July 27, 2011, 9:25 am

≫ Next: Τα top 5 μας.

≪ Previous: Γιατι και πως ζουν αναμεσα μας: Καγκουρες.

$

0

0

Γιαγια τι λες ρε; Ποοοο ρε πουστη. Ολα αυτα που λες ειναι κουραφεξαλα και δεν εισαι σοφη. Εβγαλες μια παροιμια και εγινες διασημη. Εισαι γιαγια πολυ και δεν ξερεις τι λες.

Φυγε απο μπροστα, βλεπω.




Οποιος νυχτα περπατει λασπες και σκατα πατει.ΚΑΤΑΡΧΗΝ ΓΙΑΓΙΑ πρεπει να ξερεις οτι πλεον τη νυχτα ΕΧΟΥΜΕ ΦΩΤΑ. Εγω οσες φορες εχω πατησει σκατα ηταν μερα με παρα πολυ ηλιο που με τυφλωνε και δεν τα ειδα. Επισης τερμα οι λασπες. Δεν εχει ουτε μια. ΠΟΤΕ.
Αντε αν πλενει κανεις κανα αμαξι η ποτιζει κανα φυτο. Που και αυτα γινονται ΜΕΡΑ. Να την αλλαξετε. Να την κανετε "οποιος μερα περπατει". Φτανει με τις μη εκσυγχρονισμενες παροιμιες.

Το παμε του σκυλου μας κι εκεινος της ουρας του.Ωραια πες οτι εισαι τοσο ζωοφιλος που μιλας στο σκυλο σου λες και ειναι ανθρωπος και σε καταλαβαινει. ΟΚ, του πες κατι. Μετα τι; Πρεπει να καταλαβεις οτι ΤΑ ΣΚΥΛΙΑ ΔΕ ΜΙΛΑΝΕ ΠΑΡΑ ΠΟΛΥ. Λενε λιγα πραγματα οπως: 

Και αν ησουν σκυλι και ηξερες να μιλας, ΠΟΛΥ, τοτε ειμαι σιγουρος οτι ο τελευταιος που θα μιλουσες θα ταν η ουρα σου. ΓΕΙΑΒ.

Το μουνι και το πριονι οποιος δεν τα ξερει ιδρωνει.Αυτην την εβαλα επειδη ειναι γαματη και δεν την ξερει κανεις και εχει δικιο. Και δε μου την εχει πει η γιαγια μου. Πολυ. Οποτε ειναι προφανες οτι δινει λαθος προτεραιοτητες.

Το εξυπνο πουλι απο τη μυτη πιανεται.Ναι ολα καλα. Τι μαλακιες λετε ρε; Ουτε ο Χριστος δε μπορει να πιασει πουλι απο τη μυτη. Η μυτη εχει κωνικο σχημα και τα χερια γλυστρανε παρα πολυ οταν προσπαθεις. Και επισης δεν υπαρχει εξυπνο πουλι στη γη. 

Υπαρχουν χαζοι ανθρωποι. ΠΟΛΛΟΙ.

Το καλο αρνι δυο μανες βυζαινει.Ειμαι καλο αρνι.

Ο πεινασμενος καρβελια ονειρευεται. Οχι. Εγω οταν πειναω σκεφτομαι σουβλακι, γυρο και αγριογουρουνα. Ποτε δεν σκεφτηκα ενα καρβελι. Το ψωμι ειναι καλο μονο αν εχει μεσα κρεας, μαγιονεζα και αλλες τετοιες τελειες αηδιες.

Οχι δε θα φαω ποτε σκετο ψωμι, φατο εσυ γιαγια.

Οταν λειπει ο γατος, χορευουν τα ποντικια. Οταν λειπει ο γατος τα ποντικια δε χορευουν, απλα σου δαγκωνουν το ποδι οταν κοιμασαι και παθαινεις γαγγραινα. Μονο ο Mickey Mouse χορευει ολο αλλα αυτος δε μετραει γιατι ειναι παρθενος.

Οσα δε φτανει η αλεπου τα κανει κρεμασταρια. Δε μιλαει η αλεπου ρε Ρομπεν των δασων. Σιγα μην κατσει να δικαιολογηθει στα αλλα ζωα για κατι που δε φτανει. Και την εχετε γαμησει: πονηρη, κακια κλπ. Απο που και ως που ρε σκατιαρη; Εσυ που ξερεις την ψυχοσυνθεση της αλεπους για να την πεις κακια και πονηρη; Επειδη σου τρωει τις κοτες; Και συ τρως κοτα. Σκασε και ασ'την ησυχη τη ζουζουνιτσα.

Ενας κουκος δε φερνει την ανοιξη. Ε στ'αρχιδια μου. Ανοιξη ερχεται τον μαρτιο καθε χρονο, ποτε δεν εμπιστευτηκα εναν κουκο. Και δεν με νοιαζει ποιος τη φερνει. Και δε με νοιαζει τι εποχη εχουμε. Ειναι η πιο αχρηστη και ανουσια παροιμια του κοσμου και την εβγαλε καποιος που ενας κουκος ηξερε καλυτερη μπαλα.

Το μηλο κατω απο τη μηλια θα πεσει. ΣΩΠΑ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ; Που το καταλαβες ρε πανεξυπνιδη. Τρομερο συμπερασμα. Αν θες να ξερεις δεν πεφτουν ολα τα μηλα κατω, μερικα τα μαζευουν ΚΑΤΕΥΘΕΙΑΝ απο το δεντρο. Και μερικα η αλεπου, οσα φτανει. Και μερικα κατω απο Snorlax. ΔΙΩΞΟΥ.


Οποιος βιαζεται σκονταφτει. Απo τα χειροτερα που ακουστηκαν στη γη. Εγω οσους εχω δει σκονταφτουν επειδη περπατανε αργα και ειναι αφηρημενοι και τουριστες. Οσοι βιαζονται ειναι τελειοι και τελειωνουν τις δουλειες τους γρηγορα και μετα εχουν χρονο να βγουνε για ενα ποτο. Αυτην την παροιμια την εβγαλε στανταρ καποιος τεμπελης με κοκκινα μαλλια. 

Φασουλι το φασουλι γεμιζει το σακουλι. Σκατα. Την ειχα εμπιστευτει αυτην την παροιμια οταν ημουν μικρος και μαζευα 20λεπτα και 10λεπτα στον κουμπαρα μου. Και μετα απο εναν μηνα πιστευοντας πως εχω μαζεψει 197602215 ευρω, και ολες θα θελουν να κανουμε κατι, σπαω τον κουμπαρα και συνειδητοποιω οτι εχω μαζεψει 2,56 ευρω. Ηλιθια παροιμια δεν ισχυεις και κοροιδευεις τον κοσμο και επισης δεν μαρεσουν τα φασουλια και δεν τα μαζευω.


Γελαει καλυτερα οποιος γελαει τελευταιος.Αυτη η παροιμια εχει ολο λαθη. Καταρχην δε γινεται να γελας καλυτερα απο καποιον αλλο. Δεν ειναι pro. Γινεται να γελας περισσοτερο μονο. Εγω παντως παντα γελαω πρωτος γιατι ειμαι πανεξυπνος και καταλαβαινω το αστειο γρηγορα και με θελουν ολες.


Το ξυλο βγηκε απ'τον παραδεισο.Εκει ειναι ολοι καλοι αφου. Δε χτυπανε. Μονο καταλαθος και λενε συγγνωμη και τελειωνει το θεμα εκει. Και δεν εχει κανεις κινητο και λεφτα για να τα ζητησει καποιος ΠΑΟΚ.


Σκυλος που γαβγιζει δε δαγκωνει.Ολα τα σκυλια που γαυγιζουν δαγκωνουν παρα πολυ και ειναι τρελα.Το αδερφακι του Μανου ειδε ενα σκυλι που γαυγιζε πολυ. Ο παππους του ειχε πει οτι δεν δαγκωνει παρα πολυ και πηγε να το χαιδεψει και το τσιμπησε φιδι και πεθανε. Και για ολα φταιει ο Μανος. 


Οπου υπαρχει καπνος υπαρχει και φωτια.Ωραια και αυτο πως το εξηγεις; 

Ο captain Smoker γινεται καπνος χωρις καθολου φωτιες. Ε; Τι εχεις να πεις τωρα γιαγια; Και μη μου πεις οτι δεν υπαρχει. Αν θες να ξερεις μενει λιγο εξω απο Λαρισα κοντα στο εξωχικο της θειας μου και μια φορα τον χαιρετησα και με χαιρετησε αλλα εφυγε γιατι ειχε πολυ δουλεια. Και δεν ειναι ετσι οπως τον βλεπεις στην τηλεοραση. Ειναι πολυ καλος ανθρωπος και ησυχος, απλα ειναι ο ρολος του τετοιος.


Καθε εμποδιο για καλο. Μαλακιες. Αυτα στα λενε αυτοι που ξερουν οτι σε λιγο καιρο θα πεθανεις απο τα πολλα εμποδια για να μη φοβασαι. Να ξερεις. Μακρια. Πολυ. Γεια. 


Θα γελασει και το παρδαλο κατσικι.Τις προαλλες βγηκα με τους φιλους μου και ενας εφερε ενα παρδαλο κατσικι που το ηξερε απο το φροντιστηριο. Ηταν πολυ ξενερωτο και ψωναρα. Οσες περνουσαν μας ελεγε οτι τις ειχε γαμησει και οταν λεγαμε αστεια δεν γελουσε με τιποτα και εκανε ''τσ'' . Μετα εφυγε. 


Νους υγιης εν σωματι υγιει.Δεν υπαρχει πιο σωματι μη υγιει απο αυτον:

κι ομως αν τον ρωτησεις ποσο κανει χιλια πεντακοσια εκατομμυρια και χιλια πεντακοσια εκατομμυρια θα το βρει σε 10 λεπτακια. Πως σου φανηκε χαζε πολυ; 


Ο,τι δινεις παιρνεις.Οχι γιατι εγω πηγα σε ενα περιπτερο και του δωσα 2 ευρω και δε μου δωσε 2 ευρω. Δε μου δωσε ΚΑΝ κατι που να αξιζει 2 ευρω. 2 molto. Κι ετσι εκλεψα μια τσιχλα και νικησα. Ναης.


Τον αραπη κι αν τον πλενεις το σαπουνι σου χαλας.
Οχι δεν το κανω. Δε θελω. Εχει μεγαλο λιλι και φοβαμαι. Αν θες τον πλενω στην αυλη με το λαστιχο. Βασικα οποιον και να πλυνεις, το σαπουνι χαλαει και πρεπει να παρεις αλλο και ειναι μακρια εκει που εχει.


Της κοντης ψωλης της φταιν'οι τριχες. Εμενα δε με νοιαζει γιατι εχω πολυ μεγαλη. Απλα οι τριχες οντως την κανουν πολυ μικρη. Πινω χυμο τωρα, ασε με.

Τα top 5 μας.

August 1, 2011, 9:54 am

≪ Previous: Κοφ'το γιαγια

$

0

0

Εχουμε παρατηρησει οτι πολλοι πανεμορφοι celebrities συνηθιζουν να βγαζουν top 5 λιστες με τις αγαπημενες τους ταινιες, τραγουδια, αμαξια κτλ. Ετσι αποφασισαμε κι εμεις να κανουμε καποιες γιατι ειμαστε. (Βασικα δεν εχουμε δει ουτε εναν να το κανει αυτο. Απλα θελαμε κατι να βαλουμε σαν λογο. Και δεν ειχε. ΓΕΙΑ.)




5 τροποι να αντεξεις χωρις τσιγαρο.


5. Να μην εχεις καπνισει ποτε στη γη.
4. Να εχεις καπνισει πριν απο μισο λεπτο.
3. Να εισαι σταφυλι.
2. Να κοιμασαι η να εισαι νεκρος. 
1. Να κανεις μακροβουτια ολη την ωρα.





5 τροποι να καταλαβεις οτι καποιος ειναι gay.

  
5. Κανει μπανιο.
4. Κανει μπανιο με ενα φιλο.
3. Σε γαμαει απο τον κωλο ολη την ωρα και οχι για πλακα.
2. Γαμαει τον αδερφο σου.
1. Ειναι 1.82.




5 τροποι να ριξεις μια γκομενα στο μπαρ.


5. Οταν σε κοιταει να σφιγγεις τα μπρατσα σου αλλα να μη φαινεται απο την εκφραση σου οτι τα σφιγγεις.
4. Να εχεις μαλλια.
3. Να την σπρωξεις δυνατα.
2. Να εισαι ο Jude Law.
1. Να ειναι 1η ξαδερφη σου που ειχατε κανει κατι παλια.




5 λογοι που δεν ζει ενα κοαλα μεσα στο αυτι σου.


5. Ειναι ψηλα και δε φτανει.
4. Βρωμας.
3. Δε χωραει.
2. Τρεφεται με ευκαλυπτο που υπαρχει μονο στην Αυστραλια  και οχι στην Ελλαδα.
1. Δεν υπαρχουν κοαλα γιατι δεν εχω δει.




5 τροποι να βιασεις καποια χωρις να σε πιασει η αστυνομια.


5. Να ειναι γατα.
4. Να ειναι νεκρη.
3. Να ειναι η μαμα σου (σιγα μην καλεσει την αστυνομια).
2. Να εχεις τον Pikachu στη γωνια να κραταει τσιλιες.
1. Να ειναι πρωταπριλια και να πεις πλακα εκανα.




5 τροποι να μην κερασεις τη γκομενα σου. 


5. Να μην εχεις γκομενα.
4. Να εισαι κοπελα.
3. Να εχεις 100ευρω και να συνεννοηθεις με το σερβιτορο να πει οτι δεν εχει να το χαλασει.
2. Να πεθανεις.
1. Να πεθανει η γκομενα σου.




5 τροποι να εισαι μπλε.

  
5. Να εισαι θαλασσα.
4. Να εισαι ο μπλε power ranger.
3. Να εισαι τα ματια της Megan Fox [με φακους επαφης (μπλε)].
2. Να εισαι καπακι απο νερο ΑΥΡΑ.
1. Να κανεις σεξ με μια μουναρα που ειχε κανει μπλε bodypaint.




5 τελειοι τροποι να τρως τοστ.


5. Να το τρως ενω πεινουσες παρα πολυ.
4. Να μην το εχεις πληρωσει.
3. Να σου παιρνει καποια πιπα ενω το τρως.
2. Πριν το φας να εχεις βρει ενα 50ευρω στο δρομο.
1. Να ειναι δυο.



5 πραγματα που χρειαζεσαι για να κουβαλησεις εναν καναπε.


5. Λογο.
4. Να κοιταει γκομενα.
3. Να ειναι πολυ κοντα το μερος που θες να τον πας.
2. Οξυγονο.
1. Καναπε.




5 τροποι να κανεις καποιον να πει οχι.


5. Να ρωτησεις την Jennifer Aniston αν της αρεσουν τα μαλλια σου.
4. Να εισαι Ιταλος και να ρωτησεις τον Μεταξα αν σε αφηνει να εισβαλεις στη χωρα του.
3. Να ρωτησεις ενα φιλο σου αν στεναχωρεθηκε που πεθανε η Amy Winehouse.
2. Να ειναι γκομενες κοντα και να ρωτησεις εναν χοντρο φιλο σου αν πειναει.
1. Να ρωτησεις εναν παρθενο αν ειναι παρθενος.

5 τροποι να κλεισεις ενα συρταρι.


5. Να το κλεισεις.
4. Να πεις το δευτερο ξαδερφακι σου που ηρθε επισκεψη στο σπιτι να το κλεισει.
3. Να ξαπλωσεις ολο το επιπλο για να κλεισει μονο του.
2. Να το σπρωξεις με μια κιτρινη παντοφλα.
1. Να ερθει ο Γονιδης να το κλεισει και να σου δωσει ναρκωτικα.




5 τροποι να βρεις ενα κινητο μεσα στη θαλασσα.


5. Να τυχει.
4. Να μπεις με το κινητο σου στην τσεπη σου και να το βρεις.
3. Να μπεις με το κινητο του φιλου σου στην τσεπη σου και να το βρεις.
2. Να μπεις σε ενα καταστημα που πουλαει κινητα και να λεγεται Θαλασσα.
1. Να βρεις ενα ψαρι που το ονομα του ειναι Kινητο.




5 τροποι να μη σου πει καποιος καλημερα.


5. Να μη μιλατε.
4. Να εισαι στο βορειο πολο και να ειναι 6 μηνες νυχτα.
3. Να εισαι σε ιδρυμα κωφαλαλων.
2. Να μενεις στη Σρι Λανκα.
1. Να κρατας οπλο.

5 λογοι να σκισεις ενα 5ευρω.


5. Για μαγκια μπροστα σε γκομενα.
4. Για να μην παρεις ηρωινη.
3. Γιατι βγαζει τελειο ηχο.
2. Γιατι ειναι της αδερφης σου και μαλωνετε.
1. Για να το βγαλεις video και να το ανεβασεις youtube και να εχει 5000 views τουλαχιστον.




5 τροποι να μην πεφτεις απο την μηχανη.


5. Να μην κυκλοφορουν μουναρες στο δρομο.
4. Να μην εχεις μηχανη.
3. Η μηχανη να εχει ροδακια.
2. Να μην υπαρχει βαρυτητα.
1. Να ειναι ολα δρομος.

5 τροποι να μη σε χωρισει η γκομενα σου.


5. Να μην εχεις γκομενα.
4. Πριν το πει να προλαβεις και να της πεις εσυ να χωρισετε.
3. Πριν το πει να της πατησεις μπουνια.
2. Να κρατας συνεχεια οπλο.
1. Να εισαι πολυ ομορφος.




5 λογοι που δεν εισαι δελφινι.


5. Εχεις gameboy.
4. Μπορεις να πεις "κλεισε τον Τσαλικη θα πεθανω".
3. Δεν εισαι πολυ γκρι.
2. Εχεις ρωγες.
1. Μπορεις να κατσεις ανετα σε παγκακι.




5 πραγματα που χρειαζεσαι για να αντιγραψεις σε ενα διαγωνισμα.


5. Στυλο.
4. Να μην ειναι σαββατοκυριακο.
3. Να μην εχεις διαβασει αρκετα.
2. Φιλους.
1. Φιλους οχι πολυ ωραιους και με γυαλια.

5 λογοι που υπαρχει η ΕΤ3.

5. Ωστε να μην υπαρχει τοση ανεργεια.
4. Ωστε να υπαρχει κατι πισω απο το mega.
3. Οταν εχει μουντιαλ βοηθαει την ΕΤ1 και την ΝΕΤ δειχνοντας κανα ηλιθιο ματς.
2. Οταν θελεις να χεσεις, δεν παει να κλειστει τουαλετα με τις ωρες και μετα οταν βγαινεις δε χεζεις τοσο ωραια.
1. Κανεις δεν πεθανε επειδη υπαρχει η ΕΤ3.



5 τροποι να εισαι κακος.


5. Να βριζεις πολυ.
4. Να ακους Rock ολη την ωρα και να κανεις κωλοδαχτυλο μεσα σε εκκλησια.
3. Οταν σου μιλαει καποιος να επαναλαμβανεις αυτα που λεει συνεχεια.
2. Να σκοτωσεις παππου ενω πριν δεν εχεις σηκωθει για να κατσει σε λεωφορειο.
1. Να δινεις μονο ψιλα σε ζητιανους για να τους βαραινουν τις τσεπες και να κουραζονται.




5 κοινα που εχει ο elton john με μια αγελαδα.
5. Κανεις απο τους δυο δεν αναφερεται στο "Εμεινα εδω"του Ροκκου.
4. Αν πατησουν σε ναρκη πεθαινουν και οι δυο.
3. Και οι δυο ειναι παθητικοι στο σεξ.
2. Κανεις απο τους δυο δεν εχει πορτοκαλι αναπτηρα μεσα στα ψυγειο του διπλα απο γαλα ΚΟΡΦΗ.
1. Κανεις απο τους δυο δεν εχει κανει πανω απο μια συνεργασια με τους Blue.

---